Te he recordado de tantas maneras que ya no sé quién eres de verdad. 

A veces un vicio puede ser sinónimo de una autolesión. Igual que una cadena de casualidades puede ser una cadena de “nadas”. Y así estamos, con mucho de nada y poco de todo.

Suena...

Por si no se acaba el mundo.

1. Dejar de ser una chica de extremos. El término medio existe.
2. Volver a ser esa que ve en la gente solo lo bueno.
3. Leer más
4. Agradecerle a diario a mis padres todo. Desde la vida hasta el desayuno.
5. Aprender a pensarte un poco menos.
6. Recuperar la fe en el futuro.
7. Aprender a montar en bici
8. Aprender a conducir
9. Desempolvar mi cámara
10. Buscar nuevas manías
11. Viajar
12. No buscarlo. Dejar que pase

Suena...

Motivos por los que extrañar

'En la cama se cuenta todo', no hay secretos entre quienes la comparten, la cama es un confesionario. Por amor o por lo que es su esencia - contar, informar, anunciar, opinar, distraer, escuchar y reír, y proyectar en vano - se traiciona a los demás, a los amigos, a los padres, a los hermanos, a los consanguíneos y los no consanguíneos, a los antiguos amores y a las convicciones, a los antiguos amantes al propio pasado y a la propia infancia, a la propia lengua que deja de hablarse y sin duda a la propia patria, a lo que en toda persona hay de secreto, o quizá es de pasado. Para halagar a quien se ama se denigra el resto de lo existente, se niega y se execra todo para contentar y reasegurar a uno solo que puede marcharse, la fuerza del territorio que delimita la almohada es tanta que excluye de su seno cuanto no está en ella, y es un territorio que por su propia naturaleza no permite que nada esté en ella excepto los cónyuges, o los amantes, que en cierto sentido se quedan solos y por eso se hablan y nada callan, involuntariamente. La almohada es redondeada y blanda y a menudo blanca, y al cabo del tiempo lo redondeado y blanco acaba sustituyendo al mundo, y a su débil rueda.

Sinceramente, fue una de esas cosas que se hacen sin pensar. Y no es que no me lo pensara, es que no lo pensé lo suficiente. Supongo que las cosas pasan por algo, que quien te quiere te busca, o que a veces los silencios valen más que las palabras. Pero no me convence, no me convence nada. Y ya va siendo hora de darme cuenta de que no necesito que me convenza, solo necesito saber decir adiós.

Suena….

Creo en la teoría de los imanes. Esa que dice que lo bueno atrae lo bueno, y lo malo a lo malo. Eso de piensa positivo y todo será positivo. De verdad que lo creo. Pero algún gracioso me trucó los imanes. Me dio el del bien que atrae el mal, y el del mal que atrae el mal. Y así estoy, imantada y perdida.

Suena...

Me dijo que estoy rara. Que no soy la misma. Que expreso mi odio al mundo a base de sarcasmos y realidades exageradas que se hacen pasar por bromas. Y es verdad, no lo niego, tiene razón. No sé de donde nace exactamente esta rareza que ya me cansa, pero nace. Y con ella el egoísmo galopante que la acompaña. Me he vuelto de un raro que asusta, pero de un egoísta que asusta aún más. Soy egoísta hasta conmigo misma, como cuando no dejo que te marches de mi mente para entretenerme, o ya no sé ni para qué. Lo llamo egoísmo por diversión, comúnmente conocido como premasoquismo.

Suena...

Cosas estúpidas vol. I:

Saberse toda la teoría para no llevarla a la práctica

Suena....

¿Te acuerdas del mito de la caja de Pandora? ¿Ese en el que dicen que se abre una caja y se desatan todos los males del mundo? Bueno, pues creo que es el mejor resumen que puedo hacerte de nuestros "encuentros".

Suena...

Me gusta reírme hasta el punto de llorar o de tener la sensación de que estómago y cabeza van a explotar, caminar sin rumbo y sentido por las calles creo que es realmente mi pasión, bueno una de ellas porque utilizar la repostería como método desestresante o desinfectante también es otra, eso junto que se yo…decir boberías, cosas sin sentido, desconcertar a todo aquel que esté a mi alrededor con aquello que pueda salir por mi boca, empezando por desconcertarme a mí misma. Supongo que me gusta vivir, pero aunque suene falso o emo no me importaría morir. La gente le tiene un miedo horrible a la muerte, pero lo que no saben es que el miedo no la evitará. Aunque suene a tópico, me encantan los pequeños detalles, el rozar un pie contra otro para poder dormirme y de nuevo para despertarme, la gente que te sonríe, la gente que no esconde que está triste pero que no te lo cuenta, la ducha en compañía, escuchar una buena canción, los clips y todo lo que tenga que ver con el mundo de la papelería, sorprender y que me sorprendan, jugar con mi anillo, coleccionar llaveros, la luz, las nubes, observar a la gente, ponerme nerviosa, ordenar mi plato por cosas que me gustan más y cosas que no tanto, las contradicciones y las coincidencias, creer en el destino, ver fotos, llorar en la ducha, hacer listas de absolutamente todo y más. Tengo muchas pasiones, muchos gustos, tengo mucho de todo, y tengo también una relación amor/odio con la realidad, con darme cuenta de que nada es simple, de que pocos son reales o sinceros, que todos nos escondemos, todos somos más de lo que el mundo piensa. Por mucho que se empeñen en conocernos, o por mucho que nosotros nos empeñemos en hacerlo nunca lo lograremos. Todavía no entiendo porque, pero es así, uno solo es sincero consigo mismo, puedes no mentir, puedes contar tus inquietudes, gustos, miedos, vivencias, sueños,…hazlo, yo lo hago, pero no me conoces.

Me siento idiota por muchas cosas, pero sin duda alguna la madre de las idioteces se llama plan. Ahí sí que me siento idiota de verdad, cuando me pongo a pensar en como creía que iban a ser las cosas y como son realmente. Eso sí, paso de idiota a gilipollas en menos de un segundo, cuando vuelvo a planear o soñar como estaré dentro de un día, mes, año…

Suena...

Somos seres naturalmente desproporcionados. Tenemos un pie más grande que el otro, una mano más grande, o un ojo, una ceja, o incluso una teta. Pero lo cierto es que me he dado cuenta que nuestra desproporción va más allá de lo físico. Siempre tendemos a desproporcionar algo que era proporcional, o lo que es lo mismo, a exagerar.

Cuando tenemos un problema, lo cogemos, lo hacemos el centro de los temas de conversación, lo cambiamos, lo agrandamos, lo ensanchamos y lo exageramos. Lo triste no es exagerar, lo triste empieza cuando te das cuenta que por una vez aunque estés exagerando es lo que toca hacer.

Suena...

Creo que decidir tomarme un día de vacaciones en plena época de exámenes no es precisamente una de mis mejores ideas…pero bueno. A cambio he hecho un tarta de queso, he inventado mil y una maneras de cómo estar cómoda en un sillón y también he hecho una lista mental de cosas que quiero que pasen y otras que no creo que pasen nunca; pero vamos, no es que sea una lista pesimista sino que poder llegar a controlar el tiempo es algo que veo un poco improbable. Aunque bueno, más improbable era que llegara a conocerte y aquí estoy, odiando la posibilidad de que las improbabilidades se den.

Suena...

Tengo una horrible manía: ponerle nombre a todas mis cosas. Siempre me dicen que debería dejar de hacerlo, que así les cojo cariño y cuando se me rompan o pierdan las echare demasiado de menos. Digamos que me siento obediente y digamos también que quizás tú seas una de esas cosas a las que mejor ni nombre ponerle.


Suena....

Pensaba en la palabra morbo y lo cierto es que me he dado cuenta que la he oído miles de veces y la he usado otras tantas, pero si me pides una definición clara sobre lo que esta significa no sabría darla. Eso no solo me pasa con esta palabra sino que estoy casi segura de que hay muchas otras palabras que uso con facilidad creyendo estar segura de lo que significan y son, pero luego a la hora de la verdad no sé nada. Esto me ha recordado a básicamente todo, creemos que conocemos “perfectamente” todo o a todos, pero luego te paras y te das cuenta de que probablemente no te conoces ni a ti misma.

Suena...

Con el paso del tiempo, y la poca experiencia que he ido ganando, me he dado cuenta de algo, y es que ODIO las palabras siempre y nunca, y no las odio indistintamente, las odio porque son una cárcel, son dos palabras que te encierran en promesas de algo que nunca volverás a hacer o algo que siempre querrás o serás. Ese pensamiento probablemente estúpido lo tuve ayer por la noche, en el mismo momento en el que me di cuenta de algo horrible; creo que tengo un mal vicio literario: escribir pensando que me leerás.

Pero no me preocupa, nunca fui de vicios, siempre me gustó erradicarlos.